Así es. Ahora soy el master del Universo pero todos tenemos un principio. Uno de mis primeros trabajos, el primero ’serio’ si nos referimos a nómina y puesto fijo y demás, básicamente porque un McJob no se puede considerar serio jamás.
Mi primer año en un colegio público había sido un desastre, las mieles de la recién confiada libertad en un proto-adulto como era yo habían resultado mortales, más que pellas hacía pellotes, pero no para ir a fumarse unos porros, si no para quedarme en casa, haciendo el freak con el ordenador ¡qué juventud! Si pudiera volver al pasado me daba una paliza y una somanta palos hasta que me doliesen los puños de pegar, y la cara de mi pasado yo de recibir (fin de la paradoja espacio temporal).
Así que mi tío conocía a una chica muy maja que trabajaba ahí, y le pidió el favor de que me metiese dentro. Dicho y hecho, en unos días estaba sacándome el carnet de manipulador de alimentos en una ETT, digno de comparar con una entrevista para entrar a la NASA, constaba de 5 preguntas del calibre siguiente:
¿Es mejor dejar la Mayonesa dentro o fuera del frigorífico o cámara refrigeradora?
a) Dentro.
b) Fuera.
c) Orinar y cerrar.
Vale, la última me la he inventado, pero vamos, que dan el carnet a cualquier persona. Como todavía tenía 16 años, mi madre tuvo que venir a firmar el contrato conmigo, me dieron mi polo verde oscuro, mis pantalones y mi gorra de Burguer King, y al día siguiente empecé.
Se curraba por horas, no era un horario fijo. Te ponían un horas, dependiendo del día, tenías que entrar, fichar y antes de irte, volver a fichar. Una mierda.
Todos estaréis ansiosos preguntando: ¿pero realmente hay ratas en la comida? ¿meáis en las hamburguesas? ¿escupís en los pepinillos? ¿el ketchup es realmente sangre de niños pobres del tercer mundo? La respuesta a todo esto es negativa.
Os explicaré el proceso y cómo funcionaba la cocina. Existe una cámara refrigeradora enorme, donde está almacenada, en estanterías metátálicas toda la comida debidamente guardada en bolsas de plástico dentro de sus cajas, según la traían los proveedores.
La carne picada viene en dos tamaños, con su forma de disco ya hecha, congelada en las cajas. Los grandes son para las hamburguesas grandes como el Whopper, y tal. Y las pequeñas son para el Big King, y demás, hace muchísimo que no voy a un Burguer y no recuerdo los tipos que sirven ya. Además de los Long Chicken, que se almacenan a parte, también congelados, son un trozo de carne de pollo, sin más.
El proceso es el siguiente: Se sacan del refrigerador y se meten en el ‘Broil’, que es un megahorno del dos metros cúbicos a 450ºC, se meten por un extremo y van pasando por una cadena que los transporta hasta el otro extremo, donde se van depositando poco a poco ya cocinados. Con este enorme contraste de temperaturas muere hasta la última bacteria o cualquier cosa que pudiera contener el animal de donde sale la carne.
Luego se almacenan en unos recipientes y se colocan en unos estantes que la mantienen caliente, se pone la hora a la que se han cocinado, si pasan más de 45 minutos desde que sale del horno sin que un cliente las haya pedido, se tienen que tirar a la basura.
El resto de verduras y tal están debidamente mantenidas y no hay nada especial en ellas. Así que pasaré a explicar el resto, los nuggets, aros de cebolla y similares, y las patatas fritas. Se frien en unas enormes freidoras, que el aceite no recuerdo cada cuanto se cambiaba, nunca lo hice, pero no me parecía lo mejor.
La cocacola viene en unos sacos de plástico de varios litros de capacidad como si fuera una masa viscosa. Imaginaos un saco de plasma sanguíneo, pero del tamaño de una sandía grande y mucho más viscoso. Estos se conectan a un tubo con agua, y a otro con el gas que le ponen y ya salen directamente por la máquina de los refrescos. Tampoco es muy sano, pero es justo por eso porque la cocacola sabe diferente a la que compramos en el supermercado, porque se acaba de hacer la mezcla de:
pasta de receta mágica + agua del grifo + gas misterioso = coca cola
Y poco más. Ahí estuve, varias semanas fregando suelos, fregando baños, fregando platos, poniendo carne picada en el horno, etc. Como era el nuevo, era el último mono.
La gente era maja, sobretodo un francés que parecía el vocalista de Metallica, la amiga de mi tío que me enseñaba a hacer cosas, un chico que no me acuerdo del nombre que también era muy majo, en fin.
Tardé unos meses en volver a comer en un Burguer King. La hamburguesa en sí es una comida decente, pero no esperéis carne de gran calidad, simplemente carne. Yo nunca os recomendaría pedir refresco ni patatas fritas, porque es lo menos sano que hay. Por lo demás, no está mal, y es más mito que otra cosa…
¡Menudo tostón acabo de poner! Pero bueno, seguro que a alguien le gusta 
