Cómo ser satánico

¿De verdad quieres ser satánico? Si es así, esta es la lista de las cosas que tienes que hacer para ser un satánico de verdad. Ser un satánico mola. Mola más que ser cristiano o musulmán, mola más que ser judío o árabe, porque ser satánico es lo más.

1. Si eres virgen, tiene que follarte un pomelo.
2. Si no eres virgen y ya has fornicado con alguien, o bien con un pomelo, tienes que probar el sexo homosexual.
3. Cuando hayas conseguido tener sexo heterosexual y homosexual, tienes que fornicar con un reptil.

Lo sabemos, ser satánico es difícil, nadie dijo que fuera fácil. Una vez que hayas conseguido estos tres primeros pasos para ser un satánico cojonudo, sigue con la lista.

1. Enciende una vela púrpura por la noche y recita lo siguiente: “oluk ledot notyos“, es un frase en arameo que significa, ‘hazme tuyo, mi señor’ (se lee acentuando la última sílaba de cada palabra).
2. Cuando la vela se apague, tienes que recitar lo mismo de nuevo.
3. Cada vez que haya luna llena, tienes que quemar algo redondo. Esto sirve para demostrar que eres satánico a tus vecinos.
4. Comprar videojuegos satánicos en las tiendas.
5. Descargar música con el emule, por supuesto, música satánica. (Craddle of Filth, ACDC, Megadeth, Canto del loco, etc).

Otras cosas que puedes hacer para ser satánico también:

1. Comer carne poco hecha, o directamente cruda, y saborear su sangre.
2. Apartar la mirada cada vez que pases delante de una iglesia, mezquita o sinagoga.
3. No tocar crucifijos, ni estampitas de los santos.
4. Llevar ropa negra, siempre. Si no puedes llevar ropa negra por cuestión de trabajo o algo así, pon dos velas púrpuras en vez de una.
5. Intentar buscar referencias satánicas en los periódicos (¡¡hay muchísimas!!)
6. Puedes intentar aprender algunas frases de arameo, que es el idioma que se habla en el infierno.

Espero que este manual para ser satánico les haya servido de ayuda. Pronto publicaré más cosas que seguro que os gustarán, mis queridos aprendices de satánicos.

Más guays

¿Por qué los que viven en Nueva York se creen más guays que los que viven en cualquier otro sitio del mundo? ¿Por qué los parisinos se creen más guays que el resto de franceses, y los franceses mejores que el resto? ¿Por qué los catalanes se creen mejor que los castellanos? ¿Por qué los castellanos se creen mejor que los catalanes? ¿Por qué los asturianos se creen mejor que los ‘reconquistados’? ¿Por qué los argentinos se creen mejor que los chilenos y los chilenos mejor que los argentinos? ¿Por qué los españoles se creen mejor que los italianos y los italianos mejores que los españoles? ¿Por qué los chinos se creen mejor que los japoneses y los japoneses mejor que los chinos? ¿Por qué los canadieses se creen mejor que los estadounidenses y los estadounidenses mejor que los canadienses -y que el resto del mundo-? ¿Por qué los israelíes se creen mejor que los palestinos?

Y así ad infinitum. Pakistaníes e Hindúes, Coreanos y Japoneses, Irlanda y Inglaterra, Inglaterra y Francia, Francia y Alemania, Suecia y el resto de los países nórdicos también se llevan un poco como el culo, Australia y Nueva Zelanda, Irán e Irak, Arabia Saudita y los Emiratos Árabes Unidos, Normediterráneos y Surmediterráneos, Europeos eslavos vs Europeos latinos, y más y más y más y más…

Me han bajado el karma en HackerNews

Puse un comentario que creí gracioso, y a los gringos no. Una pena, a ver ahora cómo hago para volver a dejar comentarios, imagino que podré en unos días, si no, me vuelvo a registrar. h4x.

Buenas noches

Me he bajado de la cama porque no conseguía volver a dormir. Vaya rollo. Me he puesto a leer cosas, entre ellas que se van a poner a hacer una versión cinematográfica de La Fundación (sólo de la trilogía original, no de los 7 libros, claro). Leí hace tiempo que New Line Cinema había pensado en hacerla, pero al final se decantaron por hacer El Señor de los Anillos. Visto lo visto, no les salió mal la jugada.

Cuando leí los libros pensé que sería mejor hacerla en formato serie, a lo HBO, pero bueno, ellos sabrán. Ahora sólo espero una buena adaptación, buenos actores, propongo a Sean Connery para Hari Seldon, o Keanu Reeves para Mallow, y para The Mule a algún tío con cara de loco, y para Arkady a Ellen Page. No sé, son tantas ideas… incluso ya está puesto en IMDB. Con fecha 2010, que junto a la primera parte de El Hobbit, Iron Man 2 y otras lindezas (creo que hay otra de Superman, y la de Los Vengadores), puede ser un año de puta madre en cuanto a cine.

Por otro lado, siguiendo leyendo cositas, me he encontrado con el periplo de María, que me ha resultado especialmente interesante leer.

Más cositas… a ver que piense… hace tiempo que no veo a ningún ex compañero de trabajo, incluso Josu y Nacho hace tiempo que sólo tienen ojos el uno para el otro (y para su nuevo compi de piso, seguro que se lo montan a lo trío).

Ah, se me olvidaba, en unas horas le ingresarán a la parienta su primera nómina (le hace una ilusión tremenda). El caso es que es su primer trabajo con nómina (porque dar clases particulares no se cotiza), y encima, va a cobrar un pastón. Más que yo en cualquiera de mis anteriores trabajos. ¡Qué envidia! (especialmente en el Burger King, lol).

Quiero irme de vacaciones, aunque sea una semana, pero no puedo dejar el chiringuito cerrado. Así que imagino que en agosto desconecte del ordenador una semana, aunque me quede en madrid, dejo de trabajar, y me dedico los días muertos a ver pelis y series de noche, y a dormir por el día, me parece un planazo de puta madre.

Ays, no sé más que contar, bueno sí, que tengo que ir a pagar 450$ de servidores, y es un rollo, tanto dinerito fresquito, pero bueno.

Me retiraría a mis aposentos, lástima que ya esté en ellos.

Eres el puto amo Enjuto

Grande Enjuto, grande.

Nuestros abuelos iban tan bien encaminados…

Que me da más pena y rabia todo. Constitución Española de 1936. Artículo 6º:

España renuncia a la guerra como instrumento de política nacional.

Lo que podría haber sido de este país, que renacía de las cenizas de una guerra 40 años atrás, para no levantar cabeza hasta… a saber cuando.

Jordi Sánchez. El puto amo

Jordi Sánchez, de lo mejor que he visto en años en la tele. 

Ya no soy vegano

Tras casi cuatro meses de veganismo, esto es, vegetarianismo estricto -que excluye los huevos y los lácteos de la dieta-, he parado.

Y no he parado porque se viva mal. Au contraire. Si no porque quería estar una o dos semanas de hiato, para decidir qué hacer.

1. ¿Sigo con el veganismo?
   Al contrario de mi idea inicial. Es totalmente suficiente y animo a todo el mundo a provarlo alguna vez, durante algunas semanas como mínimo. Puedes comer igual de ‘guarro’ (patatas fritas, cocacolas, salsas guarras con las patatas fritas, etc), pero casi siempre necesitas cocinar algo, es decir, se acaba el picotear (salvo verduras o fruta fresca).
2. ¿Me paso al vegetarianismo no estricto?
   La segunda división. La medalla de plata. El que quiere y no puede. SEGA. Para segundones claramente, pero me permitiría comer pizzas (queso) y tortillas de patata (huevo) de vez en cuando. Y eso para mi, es una gran ventaja.
3. ¿Me vuelvo al lado oscuro?
   Hamburguesas de 500gr. Barras de chopped. Pizzas familiares de la noche anterior comidas durante una fresca mañana de primavera en un jardín. Pequeños placeres de la vida que me esperarían pero… ¿a qué precio? No puedo mantenerme de la carne del pueblo (porque ya no hay ganado), y desapruebo totalmente formas industrializadas de asesinar animales de las cárnicas (odio Campofrío y similares).

¿Qué hago?

Canciones de Guitar Hero 4 World Tour

Voy a ponerlo de dos formas, los pros y los contras:

Pros:

• Rammstein (Feuer Frei)
• Offspring (mini contra: no es Vultures ni Million Miles Away)
• Master of Puppets (sí!)
• Dammit de Blink182 (esta le gustará a la parienta)
• Otros mítiquísimos al ataque: Pink Floyd, The Police, Jimi Hendrix o Judas Priest

Contras:

• Tokyo Hotel (sí! voy a pedirle a mi novia el alisador de pelo y el lápiz de ojos para irme preparando para tocar los temazos de estos mongolos).
• Linkin Park (oh sí, soy un adolescente cabreado con un mundo que no le comprende)
• Sigue sin aparecer Iron Man, pero aparecen otras de Black Sabbath.

Y representando al mundo en español, tan <ironía>bien representado</ironía> por el no-tengo-ni-idea-de-que-trata-la-canción Avalancha de Héroes del Silencio llega… Maná (Clavado en un bar).

Nos lo vamos a comprar con una guitarra (para tener dos) y la batería. Por mis huevos. Vamos a ser los más guitarrockeros de todo Villaverde.

PP, PSOE, paro, pardillos, palurdos…

La previsión de paro para 2009 es de… ¡¡12.5%!! Y esas son las predicciones hechas por el propio Gobierno, que siempre tenderá a ser benevolente consigo mismo en las predicciones. Pero lo mejor es que pasará de poco más del 10% a esa cifra, en sólo un año.

Es decir, en un solo año, pasaremos a tener 1 de cada 10 personas desempleadas, a 1 de cada 8… Y la gente sigue votando PP y PSOE como si le fuera la vida en ello. 

Mensaje para los 22 millones de votantes del PP/PSOE. Sois tontos. Sois borregos. Estáis llevando este país a la ruina. Tenéis el país que os merecéis, el problema, es que al resto nos toca vivir en él también, y eso no mola tanto.